与英国人共事近20年了，我从他们身上学到的最紧张的一个本领是：敢于直面最棘手的事和最难应付的人。而这个本领恰好是我们中国文化中广泛缺乏的。
因为中国人的“以和为贵”、“顾及体面”等缘故原由，我们不太风俗理性地、面临面地向别人提出阻挡、拒绝、批判、不满。对方大概是上级、下级、同事、亲人、朋侪。由于这些都市“伤和睦”。效果我们就会显现下面的了局。
1、忧郁：由于你“有苦难言”，以是心田总是忽忽不乐。
2、诉苦：你会向无关的人抱怨，却不敢向给你“幸福”的人提及。
3、恶化：由于你不敢向对方提出，对方会以为你很高兴。效果，你的幸福会连续，乃至会加重。
为什么你不敢劈面向对方提出？由于你担忧三点：第一，你本身会感情失控。第二，对方会感情失控。第三，提出来也没有效，对方肯定会拒绝。
但多数西方人却能做到。好比，他们会劈面向对方如许说：
“马司理，我发觉你给我的使命不明白。可否请你列出详细的要求？”
“刘总，你本来允许过只要我完成了业绩指标，就给我发2万元奖金。如今我做到了，奖金什么时间发？”
“大姐，我差别意你看待怙恃的方法，我以为那样会损害他们。我们可以探究一下这个题目吗？”
“小刘，你总是晚交陈诉，影响了我的事情。我们可以商议一下并找到一个办理方案吗？”
“李明，我们固然是朋侪，但亲兄弟也要明算账。在我们互助中，两边都不该该将小我私家消耗在公司用度中报销。盼望我们配合服从商定。你的这笔报销是否不属于公事？”
“老公，我们都是上班族。以是，我盼望你也能要负担一部门家务，而不是由我一小我私家负担。我们来协商一下怎样安排家务吧。”
“妈妈，我已经成年了，以是我的事变由我本身决定。我也会负担结果。我不盼望你要我完全按你的想法做。盼望你了解。固然，我的决定不会损害你的生存。”
“陈兄，你借我的1000元犹如还没有还给我吧？你是不是忘记了？”
“我们俩在一路总是相互损害，固然我们都曾高兴改进这种干系，但一向没有效果。我以为分离是对两边最好的选择。”
“这个周末我不克不及关心你，由于我想苏息一下，近来太累了。”
……
要做到上面这些，我总结了下面几条“法门”：
1、本身的感情要连结稳健。假如发觉本身很告急、很冲动，那就先不要举措，等本身完全安静后再去和对方面谈。
2、直视对方的眼睛，面带微笑。要大大方方，而不要躲躲闪闪。
3、语速安稳、音量不高也不低。
4、你讲的内容可以遵照这个次序：我看到的究竟、我得出的效果、效果对我孕育发生的影响、我盼望怎么办、你对此有什么定见。
5、不受对方感情影响。假如对方感情失控，你的语速、音量、用词仍旧要连结安稳、理性。你要让对方觉得到，他（她）的过激言词对你无效。你既不藐视他，也不可怕他。你只是表达本身的看法。
6、假如对方拒绝你的定见，你可以报告他会有什么结果，包罗你会接纳什么举措。
当发言完结后，你假如还平心静气、感情安稳，那阐明你的此次“正面比武”是乐成的。纵然对方差别意你的见解，至少你表达了本身的意思。
固然，在做这统统之前，你要猜测最坏的效果，好比你被开除、你们的干系破碎等。假如你已经预备好了担当如许的效果，那么，你就应该英勇地直面临方，谈出你心田的想法。
很有大概，和对方谈完后，你发觉情形并没有你想像的那么糟：你得到了你想要的，而且也没有损害对方。同时，你让对方了解到你是一个理性、成熟、坦白的人。你用这种方法博得了对方的敬重，也报告了对方你的底线在那边。
固然，假如对方是一个不睬性、不可熟的人，那么，你用理性的方法表达了本身的想法，也比你将这些想法“埋在内心”强吧？别的，假如你的情况中有太多如许不睬性的人，是否阐明你没有本领找到更好的情况和更优异的人？
敢于安静地提出“难以开口”的题目，这正是情商高的紧张标记。假如你的怙恃没有给你如许的造就，那么，你就要通过重复熬炼来进步，最好从小事变开始。
不信你尝尝。
